ビターな世界。

人間としてダメだなと思う瞬間。


無駄に生きてしまったと思った時。
時間をただただ浪費した時。
誰の役にもたっていない時。

何も得るものがなかった時。


色々ご心配お掛けました。
すみません、それはまだ継続してしまいます。
ですが、自分なりに色々これからも模索して、何とかいい方向につなげられるよう、一日も早くちゃんとした人になれるよう、頑張ります。


はっきり言おう、「職業＝家事手伝い」は嫌です。
自分が一番なりたくないと思ったものに、今なってしまっている。
そして、嫌だ嫌だと思いながらも、周りの環境に甘え、自分でも楽だからいいかと心のどこかで思っていた。ここ数週間で本当にどん底のどん底まで、私は堕ちました。人として堕ちた。


…逃げるのは、すごく簡単でした。
だって、貯金を切り崩せば当分困らないですし、家は実家だし、一応の家事をやっていれば、ここにいることが容認されていたから。
恵まれすぎている、それが、甘えになったのかもしれないです。


でも、好きなことだけをやって、それだけでいいはずがない。
どこか自分でも間違ってる、おかしい、本当にそれで楽しい？って思った。
ずっと心の中に燻ってる…っていうのかな、モヤモヤと嫌な感情が渦巻いていて、また逃げるように好きなことをやって、その繰り返し。


やっと、それを断ち切る日。
すごく簡単に、苦しさから解放される術はあったんです。
ただ、楽な方へ逃げてばかりしていたから、ずっと苦しかっただけ。
逃げたら追いかけてくるに決まっているのに、どうして逃げてしまうのでしょうね？
やっぱり、心の芯が揺らぐと人間って脆いものだからかな？


普通に戻ればいいんだ、って何で気がつかないのでしょう。
学生さんが、社会人の方が、普通に生活しているように。
私もほんの少し前にそうしていたように。当たり前のことを、すればいい。


このままじゃダメだって分かっていた。
でも、行動しなかったのは、本当に私が人間としてダメな人になってしまったのは、紛れもなく私自身の責任で、それをきちんと清算しなければいけない。





春から勤めていた会社を初夏に退職し、早4ヶ月が過ぎました。
秋に受けた公務員試験、やはり準備不足な勉強で歯が立つハズもなく、結果的に最終選考で落ちてしまいました。（1次の時点では受かってたんですが）


1次試験前後は、本当に必死に勉強して緊張感があったのですが。
（オンリーには出ましたけどね）
1次受かってからの堕落ぷりは目も当てられません、きっと。
……十分だよね？私。もう、モラトリアムはお終い。
今は、就活とアルバイトの目処を立てています。



自分をリセットします。
もちろん、好きなことは続けていきたいし、それは本当に有り難いことに親も認めてくれました。ただ、ここ最近のような無茶はしません。自分の今抱えているお仕事をきちんと果たして、自粛するものは自粛していく方向でいます。
いきなりオンラインから姿を消して消息不明とか、そういったことにはしないようにします。ただ、今みたいに頻繁にしょっちゅう見掛けることがないだけです。


サイトはまた停滞してしまうと思いますが、まだまだ活動する気はたっぷりとありますので、気長に待っていただけたなら幸いです。



二次創作は、本当に私にとって大切なものです。
大好きなんです。だから、やめません。